Για όποιον το χρειάζεται και για να έχουμε ένα καλό ξεκίνημα εβδομάδας με διεκδικητική συμπεριφορά.
Με αγάπη
0 Comments
Ο κύκλος της Ναρκισσιστικής κακοποίησης
1. Αισθάνεται απειλή. Ένα απειλητικό συμβάν λαμβάνει χώρα και ο νάρκισσος αισθάνεται απειλή. Το συμβάν θα μπορούσε να αφορά άρνηση για σεξ, αποδοκιμασία στη δουλειά, ντροπή σε μια κοινωνική συνθήκη, ζήλια για την επιτυχία άλλων ή αισθήματα εγκατάλειψης, αδιαφορίας ή έλλειψης σεβασμού. Ο σύντροφος, αντιλαμβανόμενος τη δυνητική απειλή, νιώθει άβολα. Ξέρει πως κάτι πρόκειται να συμβεί και αρχίζει να είναι εξαιρετικά προσεκτικός με τον νάρκισσο, σαν να περπατά γύρω του πάνω σε αυγά. Οι περισσότεροι νάρκισσοι αναστατώνονται επανειλημμένα για τα ίδια και τα ίδια θέματα, είτε αυτά είναι πραγματικά γεγονότα είτε φανταστικά. 2. Προκαλεί κακοποίηση. Ο νάρκισσος επιδεικνύει κάποιου είδους κακοποιητική συμπεριφορά. Η κακοποίηση μπορεί να είναι σωματική, νοητική, λεκτική, σεξουαλική, οικονομική, πνευματική ή συναισθηματική. Η κακοποίηση μπορεί να διαρκέσει από λίγα λεπτά μέχρι και αρκετές ώρες. 3. Παριστάνει το θύμα. Εξουθενωμένος από την κακοποίηση, ο σύντροφος τελικά επιτίθεται αμυνόμενος. Ο νάρκισσος χρησιμοποιεί τη συμπεριφορά του συντρόφου ως περαιτέρω απόδειξη ότι εκείνος είναι το θύμα κακοποίησης. Επειδή ο σύντροφος έχει αισθήματα μεταμέλειας ή ενοχής αποδέχεται αυτή τη στρεβλωμένη αντίληψη και προσπαθεί να σώσει τον νάρκισσο. Αυτό μπορεί να σημαίνει πως ενδίδει στις επιθυμίες του νάρκισσου, πως αποδέχεται ανύπαρκτες ευθύνες, πως καλοπιάνει τον νάρκισσο για να φέρει ειρήνη ή δέχεται τα ψέματα του νάρκισσου. 4. Νιώθει ενδυναμωμένος. Μόλις ο σύντροφος ενδώσει ή παραιτηθεί, ο νάρκισσος αισθάνεται ενδυναμωμένος. Θεωρεί πως αυτή είναι όλη δικαιολόγηση που του χρειάζεται για να αποδειχτεί η ορθότητα ή η ανωτερότητά του. Ο σύντροφος έχει άθελα του θρέψει το εγώ του νάρκισσου κάνοντάς το ισχυρότερο και εντονότερο από ποτέ. Κάθε νάρκισσος όμως έχει μια Αχίλλειο πτέρνα και η δύναμη που αισθάνεται τώρα θα κρατήσει μόνο μέχρι τη στιγμή που θα εμφανιστεί η επόμενη απειλή για το εγώ του. Μετάφραση - προσαρμογή από: The Psychology Babes Με αγάπη Brain Facts Series
Έχει συμβεί και σε εσάς; Φαντάζομαι πολλές φορές. Οφείλεται στη δράση της ντοπαμίνης στον εγκέφαλο. Η ντοπαμίνη είναι η ορμόνη της ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗΣ. Με κινητοποιεί να κυνηγήσω και να πετύχω τους στόχους μου (όλοι ευχαριστιόμαστε αφού πετύχουμε τον στόχο, n’ est-ce pas?) Μέχρι πρόσφατα γνωρίζαμε ότι η ντοπαμίνη απελευθερώνεται στον εγκέφαλο: 1. Αμέσως αφού ολοκληρώσω ένα έργο που ευθυγραμμίζεται με τις επιδιώξεις μου (πχ αφού γράψω τη διπλωματική, αφού σβήσω όλα τα items στην to-do λίστα, αφού κάνω γυμναστική → ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ) 2. Αμέσως αφού λάβω μια ανταμοιβή, που όμως δεν ήταν κατώτερη των προσδοκιών μου (πχ είδα ένα έργο στο σινεμά που όλοι έλεγαν πως είναι σούπερ και πραγματικά ήταν σούπερ → ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ) Στην αντίθετη περίπτωση έχω το ανάποδο εφέ, δηλαδή βιώνω το αντίθετο της ευχαρίστησης συναίσθημα. Αυτός είναι και ο λόγος που συχνά δεν θέλουμε να έχουμε υψηλές προσδοκίες. Για να αποφύγουμε τον πόνο της απογοήτευσης, δηλαδή της μη αναμενόμενης έκκρισης ντοπαμίνης. 3. Αμέσως αφού κάνω κάτι που μου προσφέρει ανακούφιση, ακόμα και αν αυτό είναι θεωρητικά «κακό» για τον οργανισμό (πχ έχω νεύρα και καπνίζω → ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ) Ο εγκέφαλος δεν ξέρει τι είναι καλό ή κακό για μένα *μακροπρόθεσμα*. Αντιδρά όμως στην ικανοποίηση που παίρνει στο παρόν. Αφού το τσιγάρο ανακουφίζει άμεσα, ο εγκέφαλος εκκρίνει ντοπαμίνη, εγώ νιώθω ευχαρίστηση και η πράξη σφραγίζεται ως επιθυμητή και θα επαναληφθεί. Και κάπως έτσι ξεκινάει γλυκά γλυκά ο κάθε μορφής εθισμούλης. Με βάση τις πολύ τελευταίες έρευνες ωστόσο, η ντοπαμίνη δεν εκκρίνεται μόνο αφού επιτύχω έναν στόχο, αλλά και *κατά τη διάρκεια της επιδίωξης* του στόχου. Για όσο χρόνο δηλαδή προσπαθώ να τον πετύχω. Και εδώ ερχόμαστε στο παράδειγμα της εικόνας. Αν, θεωρητικά, καθώς εγώ προσπαθώ να υλοποιήσω το project, εκκρίνω πολλή ντοπαμίνη μιλώντας για αυτό (ή κάνοντας μια ατελείωτη προετοιμασία ή έρευνα για το θέμα κοκ), ο εγκέφαλος παίρνει το σήμα ότι «α! πήρα την ντοπαμίνη - ευχαρίστηση που ήθελα, άρα ας τερματίσω εδώ την προσπάθεια. Και έτσι τερματίζω και το ενδιαφέρον μου (την κινητοποίηση μου) για αυτόν τον στόχο. Με άλλα λόγια, παίρνω από πριν λίγη λίγη τη χαρά που θα έπαιρνα όλη μαζεμένη μετά. Ίσως κάτι τέτοιο συμβαίνει με τους μάγειρες, που αφού φτιάξουν το φαγητό δεν έχουν πια όρεξη να το φάνε. ΑΡΑ: Να είστε προσεκτικοί, φειδωλοί και ενσυνείδητοι σε ποιες δραστηριότητες ξοδεύετε την ντοπαμίνη σας πριν φτάσετε στον στόχο. Κινδυνεύετε να πάρετε όλη τη χαρά μέσω του φλερτ προτού τελικά αποκτήσετε τη σχέση. Με εννοείτε. Με αγάπη Ένα post - τροφή για σκέψη - για τις συγκρίσεις που κάνουμε με τους άλλους ανθρώπους
Tips για τη σκέψη: #1. Έχετε παρατηρήσει πως κάθε φορά συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον άλλον, αυτή η σύγκριση δεν είναι ποτέ προς όφελος σας και είστε πάντα αυτός που «υπολείπεται»; #2. Έχετε σκεφτεί ποτέ πως το πόρισμα που βγάζουμε για τον εαυτό μας όταν τον συγκρίνουμε με τους άλλους είναι έτσι κι αλλιώς μια διαστρέβλωση, εφόσον η πορεία του κάθε ανθρώπου είναι εντελώς διαφορετική και εξαρτάται από πάρα πάρα πάρα πολλές παραμέτρους που αφορούν σε μεγάλο βαθμό και την τύχη; Με αγάπη Και ένα ευχάριστο post για να μπει καλά το Σαββατοκύριακο!
Με την ευκαιρία της Παρασκευής, και επειδή βρίσκομαι σε μια φάση που δοκιμάζω πράγματα για να βοηθήσω και εμένα σε μια ενδιαφέρουσα περίοδο που περνάω, θα πρότεινα αυτές τις μέρες να εξασκήσουμε την ευγνωμοσύνη για όσα έχουμε. Ναι, η πιο φυσική αντίδραση όταν κάτι δεν πάει καλά είναι να εστιάσουμε εκεί, στο «κακό που μας βρήκε», και μάλλον να μεγαλώνουμε τη δυσφορία μας, όμως πάντα, πάντα έχουμε τελικά την επιλογή του πώς θα αντιδράσουμε στο οτιδήποτε, και αυτό είναι που κάνει τη σημαντική διαφορά. Ας προσπαθήσουμε ως πείραμα για 3 ημέρες να δούμε πώς μας κάθεται και αν βοηθάει τον κάθε ένα. Όταν έρθει λοιπόν η αναποδιά (η παραμικρή, ακόμα και μια χαμένη θέση πάρκινγκ), θυμηθείτε ότι έχετε 2 επιλογές. Η μια, αυτονόητα, να εστιάσετε στην αναποδιά και η άλλη να κάνετε την ενεργητική προσπάθεια, έναν μικρό διανοητικό κόπο, να εστιάσετε με ευγνωμοσύνη σε κάτι καλό που έχετε εκείνη τη στιγμή. Πείτε στον εαυτό σας: «Οκ, έγινε αυτό. Τώρα μπορώ να επιλέξω να εστιάσω σε αυτό ή να επιλέξω να εστιάσω στο … (εδώ κάτι ευχάριστο στο παρόν για το οποίο είστε ευγνώμονες)» Στην εποχή και την κοινωνία που ζούμε, παρά τα στενά και τα ανάποδα που μας λούζουν καθημερινά, τολμώ να πω πως έχουμε γύρω μας και άπειρα καλά! Ας σκεφτούμε μόνο τι συμβαίνει αυτές τις μέρες π.χ., στο Αφγανιστάν και αμέσως φαίνεται πως κολυμπάμε πραγματικά σε μια ευημερία — που όπως είδαμε, δεν είναι καθόλου μα καθόλου δεδομένη. Από αλλού ξεκίνησε και αλλού κατέληξε αυτή η ανάρτηση, νομίζω αφορμή στάθηκε η αναποδιά του να μη βρίσκεις πάρκινγκ - ή έρωτα για κάποιους Όπου θέλει, λέει, το κολλάει το μπρίκι ο σιδεράς! Ευγνωμοσύνη λέει για το παρόν η συνταγή του ΠΣΚ! Επιλέγω να εστιάζω σε αυτό που έχω. Με αγάπη Self-sabotage
Περιττά εμπόδια που βάζουμε στον εαυτό μας και μας κρατάμε πίσω. Προσοχή και αλλαγή συμπεριφορών και τρόπου σκέψης. Με αγάπη TIPs για διεκδικητική επικοινωνία:
Χρησιμοποιήστε φράσεις στο πρώτο πρόσωπο («εγώ»). Να είστε ξεκάθαροι και ευθείς: «Θα ήθελα να ζητήσω επιστροφή χρημάτων» «Πιστεύω πως αυτό που έκανες ήταν στη σωστή κατεύθυνση, όμως θα ήθελα να δω περισσότερα στο…» Περιγράψτε πώς σας κάνει να αισθάνεστε η συμπεριφορά των άλλων. Αυτό βοηθά τους ανθρώπους να αντιληφθούν πως αυτά που κάνουν μπορεί να έχουν συνέπειες στους άλλους: «Όταν υψώνεις τη φωνή σου, αυτόματα τρομάζω. Θα ήθελα να μιλάς ήρεμα μαζί μου» «Όταν δεν μου λες πώς αισθάνεσαι, μπερδεύομαι και δεν μπορώ να καταλάβω τι συμβαίνει» Κρατήστε τη θέση σας. Χρησιμοποιήστε την τεχνική της κολλημένης βελόνας. Αυτό σημαίνει να σκέφτεστε τι είναι αυτό που θέλετε, να προετοιμάσετε αυτό που θα μπορούσατε να πείτε και να μη διστάσετε να το επαναλαμβάνετε αν χρειαστεί, όσες φορές χρειαστεί: «Θα ήθελα επιστροφή χρημάτων… Ναι, παρόλα αυτά, θα ήθελα επιστροφή χρημάτων… Άκουσα αυτό που είπατε, όμως και πάλι θέλω επιστροφή χρημάτων» Με αγάπη Τροφή για σκέψη.
Το συναίσθημα μας μας δείχνει σε ποιο μέρος τριγυρνάνε οι σκέψεις μας, άρα σε ποιον χώρο ζούμε. Ζείτε στο παρόν, στο εδώ και τώρα; Με αγάπη Η αυτό-συμπόνια είναι η ενσυνείδητη προσπάθεια →
1. Να στρεφόμαστε ΠΡΟΣ την πόνο μας και να μπορούμε να τον εξετάζουμε (αντί του να κλείνουμε τα μάτια σε αυτόν και να τον μεγαλώνουμε έτσι άθελα μας) 2. Με την ταυτόχρονη δέσμευση και πρόθεση να μας προσφέρουμε ανακούφιση από αυτόν τον πόνο (αντί να τον αγνοούμε ή να τον απορρίπτουμε σαν αδυναμία) 3. Εφαρμόζοντας αποδοχή, καλοσύνη και υποστήριξη προς τον εαυτό μας (αντί για αυτό-λύπηση ή αυτό-επίκριση). Η αυτό-συμπόνια συνδέεται στενά με την ψυχική υγεία. Προσφέρει σε όσους την εξασκούν περισσότερη ευτυχία, ικανοποίηση από τη ζωή και κινητοποίηση, καλύτερες σχέσεις και σωματική υγεία, λιγότερο άγχος και κακή διάθεση. Επίσης, ανθεκτικότητα να αντιμετωπίσουν στρεσογόνες καταστάσεις όπως ένα διαζύγιο, ένα πρόβλημα υγείας, μια ακαδημαϊκή αποτυχία ή ακόμα και ένα τραυματικό γεγονός. Πώς ξεκινάμε την εφαρμόζουμε; Σκεφτείτε το εξής παράδειγμα: Σας τηλεφωνεί ένας καλός σας φίλος που χώρισε χθες βράδυ από μια σημαντική για εκείνον σχέση. Την πρώτη σχέση στην οποία μπόρεσε ξανά να επενδύσει μετά το διαζύγιο του. Αισθάνεται αποκαρδιωμένος, στα πατώματα. Φανταστείτε να του λέγατε: «Κοίτα να δεις, για να πούμε την αλήθεια, το πιθανότερο είναι πως χωρίσατε γιατί είσαι γέρος, άσχημος και βαρετός, για να μην σου πω και εξαρτημένος και ανασφαλής. Επιπλέον, έχεις βάλει 10 κιλά, τα ρούχα σου δεν σου κάνουν, και τα μαλλιά σου έχουν αρχίσει να πέφτουν. Εγώ στη θέση σου θα τα παρατούσα πια, γιατί δεν υπάρχει ελπίδα να βρεθεί πια κάποιος άνθρωπος να σε αγαπήσει. Δηλαδή, πραγματικά, δεν το αξίζεις» Δεν θα του μιλούσατε ποτέ έτσι, σωστά; Κι όμως, κάπως έτσι μιλάμε στον εαυτό μας σε τέτοιες καταστάσεις - ή και χειρότερα. Αυτό-συμπόνια σημαίνει στις δύσκολες καταστάσεις να μιλάμε να μιλάμε στον εαυτό μας, όπως σε έναν καλό μας φίλο. Με ευαισθησία, κατανόηση, καλοσύνη και υποστήριξη. Με αγάπη |
ελενα σπανουΨυχολόγος, Νευροεπιστήμων, Γνωσιακή Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεύτρια Archives
September 2021
Categories |